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Follando con una puta en mi coche Se lo comí al Sheriff Follando con una prostituta en un motel de carretera Putas en mi coche Magnífica prostituta morena.

¿Qué ha pachao? ¡Anécdotas de lepe de mil temáticas diferentes!

Cuando le toca al alcalde de Lepe y le preguntan como a los otros dos que como quiere ser ejecutado, responde: Y le dice el padre: Entra un lepero en una droguería y le dice a la dependienta: Pues esto es un señor de Lepe que se ha comprado un Mercedes y el día que lo estrena con su señora se deja las llaves dentro del coche.

El hombre lo intenta, pero nada. La mujer, con aquel retintín tan especial, le corrige: Sudando el hombre, hace el lacito, pero nada. El lacito mas estrecho: Una pareja de leperos se casa y no tenían ni idea de que era eso del sexo, así que el marido le pregunta a su padre que es lo que tiene que hacer en la noche de bodas para cumplir como buen marido, y el padre le dice: Tambaleante, se acerca a ella y le dice: Segundo, porque esto es un velatorio. Tercero, porque el Ave María no se baila.

Para que nadie se los salte.

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Porque no han sido capaces de meter el caballo en la jeringuilla. Noticia en un periódico de Lepe. Dos en un asesinato y otros dos en la reconstrucción de los hechos-. Se encuentran dos leperos y uno le dice al otro. Le contaba un lepero a otro - Ibamos yo y Manolín - No, íbamos Manolín y yo - Vale, listo, yo no iba. Estaban dos leperos. Estaban el padre y su hijo mirando al cielo, y pasa un avión. El niño le dice al padre: Y el padre le responde: Lepero lee en un periódico: El tipo comenta en voz baja: Llama un lepero por teléfono y le contestan: Se muere un lepero y durante el velatorio se acerca un amigo al hijo y le dice: Juan, voy a cagar.

No, yo cago de memoria. Soplando por el tubo de escape.


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Doctor, tengo el estómago sucio. Porque me froto la barriga y me salen pelotillas. Mama, mama. Porque ayer papa le dijo a la criada: Agua, hija mía.

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Si hijo, he sido yo. Ya me parecía "mucho peo pa la mula".

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Porque es la nueva sombra de ojos. No hijo que vas a reventar. Porque cada vez que beben agua en el water se les cae la tapa encima. La una, le responde el marido. Fíjate si es "chulo" el butanero que dice que se ha acostado con todas las mujeres de esta casa menos con una. Sí, sera la imbécil del tercero, responde la mujer. Beben agua y luego meten la cabeza en el frigorífico. Me da condones. Lo siento -responde el farmacéutico- pero solo tenemos paquetes de Para tener antena "perabólica".

Mientras que el resto de los pianistas del mundo cuando van a tocar, acerca la silla al piano, este de Lepe ha acercado el piano a la silla. Buenas, me llamo Bartolo, pero me gusta que me llamen Bartolomé. Mira este -dice un lepero- yo me llamo Paco y también me gusta que me llamen "Pacomé". Que no hijo, que es un avión.

Que es una avioneta. No, que es un avión, eso que lleva ahí son las ruedas. Para sacar jamón dulce. Aquí no hay mujeres, le responde un demonio. Si, vamos. Yo "se lo he liado en un pañuelo". Yo quiero un Ford Fiesta. Muy bien hijo, pero esto es un confesionario. No un concesionario. Mira esa vieja qué bigotes tiene. Oye, que esa vieja es mi madre.

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Si, precisamente te iba a decir lo bien que le sientan. Cien pesetas, le responden. Pues dame uno de Malboro y otro de Ducados. Me da calcetines "punto blanco".


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  • No, va a ser pa ti mamón. Moviendo la torre. La mujer le pregunta: No me cambies de conversación. Ella le dice a él: Quiero confesarte que no soy virgen. A las mujeres no se, pero a las cabras las vuelve locas. Porque les han dicho que el aire de la sierra es muy bueno. Pasa un amigo suyo y le dice: Es que en la tele han dicho que se puede esquiar por encima de los Porque tienen miedo al "coco".

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    Uno de los pasajeros se levanta y le contesta airadamente: Un amigo se lo encuentra y le pregunta: No los llamamos, vienen solos. Porque quieren tener una mejor revelación score: Pues porque no sabían parar la hormigonera score: Para que la gente no los mire mal score: Porque siempre mandan las de la baraja española. Porque el doctor les ha dicho que tomar m s de tres tazas es peligroso.

    Por que no aceptan talones.

    Tendría que llamar a la ONCE. Vale, son las diez y media, dentro de un ratito vuelvo a llamar. Pues para confirmar los vuelos score: No, no hemos conseguido ni un solo pato. Es que me imagino que no conseguimos tirar el perro lo suficientemente alto Para salir en la foto. Porque en ellos esta escrito: Para oírlo si se cae de la cuna